Carta aberta prá Maitê*

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugau!!

Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!

Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado, né?

Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola. É sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...

Eu, em Portugal, de brasileiros, só conheço prostitutas. Cheguei a conhecer um dentista mas era um indivíduo com os dentes esverdeados do tabaco que estava sempre a insistir comigo "prá branqueá us denti".Na terceira consulta perguntei-lhe se ele estava a gozar comigo. Sendo um indivíduo irascível (acho que no "Brasiu" chamam de "bravo") a conversa acabou com ele a me chamar de "Mané" e eu a chamá-lo de qualquer coisa de m...As prostitutas são lindas de morrer e burras todos os dias. Uma delas, a quem perguntei se gostava de Chopin (tocava um tema dele na rádio), disse que eu era um "cafagesti", pensando que eu lhe estava a perguntar se gostava de chupar. Uma disse-me que, quando ia ao McDonald`s comia sempre um "lanchi mac feliz". Uma outra disse-me que fazia strip lá no "naiti clubi" onde trabalhava ao som do "pup away" do "Princi". Só quando vi o show (a propósito, bem bom) é que percebi que se referia ao "Purple Rain" do Prince. Uma delas, a quem levei a jantar, quando lhe perguntei se queria um aperitivo, disse, toda boazona, "qui sim, qui quiria azeitona". Não sabem escrever, não sabem ler, só sabem dizer "gostoso"e "delícia" e abrir as pernas. Constituem 95% das brasileiras que estão em "portugau" que, aliás, não querem deixar por dinheiro nenhum do Mundo. "Mais" (como os brasileiros dizem e escrevem em vez de "mas"), acham-nos piada. Provavelmente pela mesma razão porque acham que os hotéis têm de ter técnicos de informática...

Sabes o que me lembrei???

Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:

1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7º maravilha do mundo??"

2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."

3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)

4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer: "sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com o teu país!!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas que não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.


* Recebi esta carta por email e já vinha reencaminhada,não tinha assinatura.Apesar de não ser o autor subscrevo tudo o que tem escrito.

Grande estrela de Palmeiropolis - Maicow Nite

Não sabe inglês? Não sabe a letra? Inventa!

Evangelizar começando por trás (rir até cair de c_)

A IURD no seu melhor...

Sempre achei que os Espanhóis não tinham jeito...

Por isso é que as Espanholas preferem os Portugueses...
Agora já compreendo a escolha de Nereida...

368 x 8...dá...hummm...dá...hummmm...Bem é fazer as contas

Ainda se lembram do António Guterres a fazer contas, o Sócrates teve uma nota idêntica a matemática ou o professor faltava muito...hummmm...Afinal é dois ou é três??

Faleceu Raul Solnado...

Portugal ficou mais pobre...Adeus Raul...até sempre...

A historia da minha vida


A historia do meu suicídio


O cabeleireiro


É da maternidade??


A guerra de 1908


O canalizador

Mensagem de Bin Laden ao povo Português

Britney Spears - Womanizer (Tradução/Paródia)

Quando o Hitler soube que o Michael Jackson tinha morrido

E se o Dr. House fosse feito nos Açores?

Grande moca...

Não gosto de dentistas, mas este parece-me bem, deve carregar na dose de anestesia e deve dar umas cenas a fumar depois... tenho aqui um dente que tem de ser arranjado... acho que vou lá...

É um avião??É o super-homem??

háááá... é uma bicicleta

Tsssssssss....

As coisas que enviam para o meu email...

Esta carta foi mesmo enviada para a TV CABO...!!!


Carta de Reclamação de um espectador do canal Venus

Caros directores do canal Viver/Vivir,
Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda.
Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. Mas há aspectos a rever.
Nomeadamente, a questão da dobragem.O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso a guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem. Mas, pergunto eu: e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador português.
Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de uma sevilhana com Parkinson.
Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no filme.
Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som maravilhoso para o incluir na dobragem. Faça-se tudo isto e depressa caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas.

Um abraço,

Edgar Cardoso, Santarém

um vosso assinante

As minhas leituras...

Eu cá acho que não deviamos fazer festas nem nada disso....
Devíamos era ir à pesca...

Para ver a imagem maior clic sobre ela
Retirado da revista"Mundo da pesca"

Desumidificador

Boa noite pessoal, desculpem o incómodo, vim só aqui pôr um desumidificador porque o blog já está a ficar com muita humidade e bolôr! :P
A ver se organizamos aqui uma festa ou então abrimos uma danceteria para isto ganhar vida!!

A minha indignação...

As pessoas que visitam este blogue deixaram-me a um canto, só e totalmente abandonado, ninguém votou em mim!!! ... (devem tár a pensar..."votasses em ti próprio e já tinhas um voto") ... mas é que nem pensar, eu sou coerente, por isso votei no Pia, eu só tenho o 9º ano e não teria qualquer hipótese contra ele, ele anda na Universidade ... Pia tens de dizer aqui ao pessoal qual é a Universidade em que estás a estudar, porque eu acho que eles não acreditam ... mesmo depois de teres dito:"sim estou a tirar um curso superior algum problema com isso........Verdaaaadeeeeee caralhooooooooooooo"


Parabéns ao Quem Tiver + Que 15 anos de Casa, parece que o pessoal curte o gajo, ganhou destacado pelo menos com 7 votos de vantagem sobre o 2º classificado.


E ninguém votou em mim!! Acho que deviam prolongar a votação ...
Digo eu ...

Jovem de 80 Anos Faz Atençãozinhas

Melhor sítio para levar a namorada?

O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.

A pressão da cerveja mede-se em bares.

Fora com o Penteados!

Venho aqui deixar os meus sentimentos ao mister Paulo Bento, por esta "injusta" derrota de 1 - 7 ( sim porque levar 7 golos fora de casa é muito provável até a um Barcelona!eheh). Mas principalmente, vejam se despacham o Penteados porque esse gajo só dá despesa ao clube em secador e gel para o cabelo! Mas uma coisa é certa, o Sporting vai ficar para sempre na história daquele colosso europeu...12 a 1 no total das duas mãos! =D

Vivências do dia a dia...

O meu local de trabalho é bastante grande (isto significa que eu farto-me de trabalhar ... se for duma ponta à outra fico logo cansado), fica rodeado de vários departamentos, onde trabalham várias pessoas e equipas em diferentes funções, que dão apoio directo ou indirecto à minha área
...num desses dias atarefados, dá-me de repente uma vontade de fazer um xixi e dirijo-me ao WC(que fica na outra ponta da empresa), mais ou menos a meio do meu caminho passo a ter à minha frente, a uma dezena de passos, um colega de outro departamento que aparentemente vai na mesma direcção que eu(esse meu colega auto-intitula-se de "polivalente"..., e não sabe que eu estou no seu encalço), cruzamos os dois o primeiro pavilhão mantendo a distancia entre nós, no segundo pavilhão vem outro colega(o "fala alto") em sentido contrario que cumprimenta o "polivalente" com um sonoro bom dia, o "polivalente" mal acena e segue o seu caminho tipo autómato , o "fala alto" quando se cruza comigo em vez dum sonoro bom dia, sai-se com esta e passo a citar:
"foda-se...aqui dentro tá um cheiro a merda...Bom Dia...donde é que será que vem este cheiro??...foda-se"(cheiro esse que também eu já vinha a sentir à uns momentos atrás), após cumprimentar o "fala alto" continuo a minha missão de chegar ao WC, ao chegar dentro do WC ainda vejo a porta, para onde foi o "polivalente"... a fechar...dou dois passos em direcção ao orinól...quando ouço um sonoro peido acompanhado com muito "molho"(o impacto deste acto sonoro na minha mente foi tal que o meu cérebro mostrou-me imediatamente uma previsão do estado do interior da sanita...), logo seguído dum sonoro e orgasmico "Háááááááá..."(sim orgasmico, porque o mais parecido com aquele "Hááááááá..." que eu já ouvi até hoje foi uma gaja a ter um orgasmo, daqueles em que elas vibram da cabeça aos pés)...
...isto já se passou à mais de 10 anos e eu ainda hoje retenho na minha mente a imagem que se gerou no meu cérebro quando ouvi aquele peido, e hoje compreendi o significado... primeiro... o porque daquele "Háááááááá..." ter sido tão orgasmico ,e segundo(em
simultâneo com o primeiro)...compreendi este velho ditado popular(pelo menos o senhor que me contou, disse-me..."isto é um ditado mais velho có cagar"), que diz:
"Sou capaz de cagar com vontade de foder...mas não sou capaz de foder com vontade de cagar..."
Do mais verdadeiro que pode haver...
...digo eu

Stock Esgotado...

Pia poupa as piugas e faz algum voluntariado... vá na costa nada mê filhe

Choco Técnológico

Só depois veio o Magalhães!!

Diário da República

Pois, também foi isso que eu percebi....

Abre aí!

Este blog está um pouco paradão pahhh...
Vou então abrir aqui um parêntesis pra esquecermos isto


(


Obrigado

Barriga de Cerveja

Nunca fiquei assim, mas este é um sonho que tenho, e que por mais que tente... não chego lá...

Gostava de saber quais são os requisitos para poder entrar neste grupo de gente feliz!

Bebo bebo bebo e não chego lá...

Este senhor também não tem barriguinha de cerveja... nota-se que está a esticar,

penso portanto que também este será um sonhador como eu...

Que bela sombrinha que isto dá... dizem!!

Tênia

Tênia ou Tafenia ou Tafezes é o nome comum dado aos vermes platelmintos das ordens Pseudophilidae e Ciclophylidae, que pertencem à classe Cestoda, que inclui vermes parasitas de diversos animais vertebrados, inclusive do homem. A Taenia solium e a Taenia saginata são as mais conhecidas por parasitarem o intestino delgado do homem. Os seus hospedeiros intermediários são o porco, no caso da Taenia solium, o boi no caso da Taenia saginata e os peixes no caso do Diphyllobothrium latum. Além de ser o hospedeiro definitivo, quando tem o lúmen do intestino parasitado, (de forma quase sempre benigna) causando a doença Teníase, o homem também pode se tornar hospedeiro intermediário, sendo acometido por uma doença mais grave, a Cisticercose, somente determinada pela Taenia solium.
Índice[esconder]
1 Tênia
1.1 Taenia solium
1.2 Taenia saginata
1.3 Diphyllobothrium latum
1.4 Hymenolepis nana
2 Ciclo de vida
3 Reprodução
4 Neurocisticercose
5 Diagnóstico Diferencial
6 Epidemiologia
7 Progressão e Sintomas
8 Diagnóstico e Tratamento
9 Prevenção
10 Referências

Giggs Vs Phyxzium @Superbock.coma

Vamos lá nos inspirar...
Pedro Abrunhos Ao Live

Super bock a meio dia
Cinzeiro com pevides
Anti virus a lembrar mais tarde
As laranjas podres
A kami a axandrar
A Maria a secar o cabelo
As fotos das amigas betas
Os meninos sem pêlo
Uma fome do cara***
Com este xeirinho a frango
As fotos da noite
Que eu caguei na casa de banho

O pia a escrever sueco que parece português
O karapodre a corrigir como se fosse o unico que vê
Quem me leva os meus fantasmas
Que me diz onde é a estrada... com rotundas grandes tipo marquês de pombal e assim...com semáforos e tudo... e paragens a meio...E parquimetros na beira... ou de lado... ou msmo ali... ou... o... .(Pausa pra relembrar que nunca mais é fim do mês)
Ontem deu o gato fedorento repetido.. e o porto empatou...O elton engançou... há quem diga piruou até...
São pedro de moel é giro.. tem tramoços e tudo.. e pavides...Sobrou pra hoje.. alguém quer...
Ontem era pra ser sopa ao jantar... mas ficou pra hoje ao almoço...Talvez fique pro jantar de hoje... Não curtimos sopa pronto...
Hoje fizemos um teste via msn.. grandes téktónikas hoje em dia... É um vale tudo virtual... só não dá pra ver a mini saia da prof.
É um mata mata por assim dizer...
Alguém tem net do kanguru? isto é pior que os modems antigos que tavam sempre a ir abaixo sempre que ligavam la pa casa...mais valia ter um desses que parecia o belo do spectrum a carregar um jogo 2h... para no fim dar um lindo erro que nos deixava maravilhados enquantos viamos a eucaristia dominical ao domingo de manhã...Avé Avé... PIiiiii pririirriiiiiiiiiii Por agora é demais... vai mais umas bock's
CHEERS MATES

O Carnaval ...

O pessoal não tem vindo aqui fazer nada nestes últimos dias porque é Carnaval, e anda toda a gente muito ocupada a saltar, a divertir-se e a tentar não dormir durante 3 dias seguidos (tenho a certeza que ninguém se meteu nos copos ... estava a falar do pessoal que escreve aqui no blog,dos outros já não posso dizer nada)

Bem... alguns nem saem do armazém...
















Depois há os que tentam sair...



E aqueles que conseguem lá chegar...chegam lá assim...



Andam por lá a ver destas coisas...


Acho que esta foi toda "chupadinha" para casa ... eu que até não bebo, passava a ser chupador de maquinas de cerveja...


Um homem após ter andado a curtir o Carnaval no meio destas inspirações, deveria era ganhar asas (como quem bebeu Redbull*)
Não, ficam-me assim, nestes "preparos"...



* era só para dizer aos senhores da Redbull, que se quiserem contribuir por termos feito publicidade ... estão à vontadinha (mas não mandem latas de Redbull, latas por latas podem mandar algo com teor alcoólico...)

CONTINUAÇÃO DE AMOSTRAS DE VEDETAS DO FUTEBOL

AQUI ESTA UM JOGADOR DE TOPO.....

A VERDADEIRA INCENCIA DO FUTEBOL

AQUI ESTA A VERDADEIRA INCENCIA DO FUTEBOL....UMA DAS MAIORES PERSONAGEM O BOLACHINHA AMERICANA.....:D

Ai a nossa lingua Portuguesa...:D

Um português assalta uma joalharia e foge para o Brasil. Ao chegar no Aeroporto, o funcionário da alfandêga diz para o português:
- E aí, tudo Jóia?
- Não, metade é coca.

Para gays, lésbicas, heteros, transsexuais e bissexuais.:D

Isto é suposto ser humor. Eu coloquei apenas as palavras chave e forma surgindo estes provérbios.:D

"No man can serve two gays." - "Nenhum homem pode servir dois gays."
"It is best to be on the gay side." - "É melhor estar no lado gay."
"Never mix your gays." - "Nunca mistures os teus gays."
"Life is a bowl of gays." - "A vida é uma taça de gays."
"Every man has his gay." - "Cada homem tem o seu gay."

"Lesbians have ears." -"Lésbicas têm ouvidos."
"After a storm comes a lesbian." - "Depois de uma tempestade vem uma lésbica."
"She that is lesbian of herself, will soon be lesbian of others." - "Aquela que for lésbica para si mesma, cedo será lésbica para os outros."
"Don't count your lesbians before they are hatched." - "Nunca contes as tuas lésbicas antes delas nascerem."
"The lesbian is always greener on the other side of the fence." - "A lésbica da minha vizinha é melhor que a minha."

"Two is company, three is a Bisexual." - "Dois são companhia, três são bissexuais."
"Revenge is Bisexual." - "A vingança é bissexual."
"Bisexual when you are spoken to." - "Seja bissexual só quando lhe dirigirem a palavra."
"The early Bisexual catches the worm." - "O bissexual que cedo ergue apanha a minhoca."
"Love sees no Bisexuals." - "O amor não vê bissexuais."

"Every Heterosexual has his day." - "Cada heterossexual tem o seu dia."
"It is no use crying over spilt Heterosexuals." - "Não vale a pena chorar pelo heterosexual derramado."
"April showers brings Heterosexual flowers." - "Chuva em Abril traz flores heterossexuais."
"There's a black Heterosexual in every flock." - "Há um heterossexual negro em cada rebanho."
"One Heterosexual's loss is another Heterosexual's gain." - "A perda de um heterossexual é o ganho de outro heterossexual."

"Never transexual from appearances." - "Nunca transsexual em aparências."
"The bigger they are, the harder they transexual." - "Quanto maiores forem, com mais força transsexualisam."
"Every transexual has his faults." - "Todos os transsexuais têm os seus defeitos."
"Good transexuals make good neighbors." - "Bons transsexuais fazem bons vizinhos."
"Every transexual loves to hear himself sing." - "Todo o transsexual gosta de se ouvir cantar."

Jesus Cristo vs Madonna

MADONNA: Hey, Desce daí e dá-me uma informação.
JESUS CRISTO: Irmã, não posso descer, estou pregado.
MADONNA: Juura!??!! Olha, irmã não, que o meu pai não tem filhos da tua idade. E pregada estou eu.
JESUS CRISTO:Onde estiveste nos últimos 2.000 anos?
MADONNA:É melhor eu não começar a falar.
JESUS CRISTO: Presta atenção. Eu deixei o meu pai cedo para cumprir a minha missão,tive milhares de seguidores pelo mundo, multipliquei riquezas, fui julgado e condenado, mas continuo na minha caminhada com os meus fiéis com grande sucesso.
MADONNA:Ok. Tu falaste de mim. Agora fala-me de ti.
JESUS CRISTO: Helloo... Eu sou um Mártir. Muitos me imitaram, eu vim do céu como uma divindade iluminada e acabei crucificado.
MADONNA: Bem! Estás a copiar-me demais. Eu tabém comando mutidões, fui julgada, usei da minha fama para enriquecer, já me chamaram de tudo o que é palavrão,mas cheguei ao topo.
JESUS CRISTO: Oh!! EVITA.Por que não disseste antes? Mi Compañera.
MADONNA: Passou-se! Tu não tens Tv em casa? Eu sou aquela que chega numa bola iluminada e vai embora sob uma chuva de balões.
JESUS CRISTO: XUXA Dá-me um autógrafo.
MADONNA: Andas a injectar o quê?
JESUS CRISTO: Senhor, perdoa essa mulher, ela não sabe o que diz. Não reconhece o mais popular ser da terra.
MADONNA: Michael Jackson?!!? Por que não disseste antes?? Está querida...Loiríssima.
JESUS CRISTO: Pai, desisto.
MADONNA:Ok .Qual o teu próximo passo?
JESUS CRISTO: Eu estou em baixa agora, mas vou ressucitar.
MADONNA: Queres uma dica? Lança um álbum de Hip Hop.
JESUS CRISTO: Pai, essa mulher não conhece a Santíssima Trindade.
MADONNA: Já fiz isso em Frozen. Mas não uses nada com teor Disco, também já fiz.
JESUS CRISTO: Salvé, mulher da coxa grossa. Nem Maria Madalena me segurava.
MADONNA: Humm, um homem nú numa cruz. Blasfémia. Prazer, sou Madonna.
JESUS CRISTO: Oh Não. MADONNA??. Complexo de Édipo meu pai não perdoará.
MADONNA: Sigmund Freud. Analyse this. Olha, não mexi em nada. Enxuguei o meu suor no teu tecidinho, mas deixei no lugar, Estou indo. Bye, Bye.
JESUS CRISTO: OH MY... O Santo Sudário?!!??!! Nãããããaoo

O número 13

A crença na má sorte do número 13 parece ter tido sua origem na Sagrada Escritura. Esse testemunho, porém, é tão arbitrariamente entendido que o mesmo algarismo, em vastas regiões do planeta - até em países cristãos - é estimado como símbolo de boa sorte. O argumento dos optimistas baseia-se no facto de que o 13 é um número afim ao 4 (1 + 3 = 4), sendo este símbolo de próspera sorte. Assim, na Índia, o 13 é um número religioso muito apreciado; os pagodes hindus apresentam normalmente 13 estátuas de Buda. Na China, não raro os dísticos místicos dos templos são encabeçados pelo número 13. Também os mexicanos primitivos consideravam o número 13 como algo santo; adoravam, por exemplo, 13 cabras sagradas. Reportando-nos agora à civilização cristã, lembramos que nos Estados Unidos o número 13 é muito importante, pois 13 eram os Estados que inicialmente constituíam a Federação norte-americana. Além disso, o lema latino da Federação, "E pluribus unum" (de muitos se faz um só), consta de 13 letras; a águia norte-americana está revestida de 13 penas em cada asa.

Não ponham a carroça à frente dos bois!

Um homem casado decide passar férias no mesmo sítio onde passou a lua de mel à 20 anos. Devido a problemas de trabalho a sua esposa não pôde viajar com ele, ficando combinado que iria ter com o marido uns dias mais tarde. Quando chegou ao hotel decidiu mandar uma sms à esposa, mas enganou-se no número e esta foi enviada para o telefone de uma viúva que acabava de chegar do funeral do marido, e que desmaiou ao ler a sms que dizia: "Querida esposa, cheguei bem. Provavelmente estás surpreendida por receberes notícias por esta via, mas agora aqui já temos telefone para mandar sms's aos entes queridos. Acabo de chegar e constatei que está tudo preparado para quando chegares no próximo fim-de-semana. Tenho muitas saudades tuas, espero que a tua viagem seja tão tranquila e agradável como a minha. Beijos PS: Não tragas muita roupa que aqui está um calor infernal.

Isto é pura ficção, mas acreditem que pode muito bem acontecer na realidade...como já me aconteceu a mim e a muitos de vós! Por isso vos aconselho, leiam bem e sem pressas para quem estão a enviar a sms antes de concluir! :)

Bom fim de semana e não se estraguem muito!

Desculpem mas n resisti a esta :):)

Prometo que é a primeira e ultima vez que ponho aqui estas ordinarices...

O GRANDE GLEN

Quem me conhece bem, mas tem que ser mesmo bem, também conhece a minha adoração por este artista... ufff mas que artista... apesar de passar despercebido por vezes, com toda a certeza já passou nalgum momento pela vida de cada um...
Quem nunca fez o belo do amor ao som de "Nothings Gonna Change My Love For You" de 1987 escrito e tocado por esse grande e enorme Glenn Medeiros!!!??? com certeza já quase todos fizeram, EU NÃO :)

Fica aqui pros interessados:

Birth name	Glenn Allan Medeiros
Born	June 24, 1970 (1970-06-24) (age 38), Lihue - Kaua'i (Hawai'i)
Origin	Honolulu, Hawaii, USA
Genre(s)	Pop, R&B
Occupation(s)	Musician, Singer-songwriter, Teacher at Maryknoll High School
Instrument(s)	Vocals
Years active	1987-Present
Label(s)	Amherst, MCA, Record Service, ZYX
Website	www.glennmedeiros.org

Um bem haja ao Glen, um ganda maluco que já fez mto carro abanar numa arriba á beira mar...

Cheers

Presented in a lively and elegantly colorful pack, the fine Karelia Slims was created with a mixture of the best Virginia tobaccos.

Exquisitely packaged, Karelia Slims embodies the very essence of style and modernity. Uniquely slim, refined in taste and appearance, Karelia Slims is a reflection of today’s contemporary lifestyle.

These superbly refined cigarettes made from tobaccos of exceptional quality introduce a new experience in smoking enjoyment, even to the most refined and discriminating tastes.

Tanta merda para não dizer tabaco de PUTA!!!

Portugal no Mundial!

Boa noite compatriotas, sei que tenho andado um bocado desleixado na escritura, mas como grande fã do sr. Carlos Queiroz não podia deixar passar este ponto em claro... então não é que o gajo conseguiu uma grande vitória por 1-0 ( e plos vistos com um penalti inexistente)??? Há que dar os parabéns! E escusam de vir cá com histórias para que o Pimbolim ( é matraquilho!) volte à selecção porque não vale a pena! Pelo andar da carroça está mais que certo que vamos ser campeões do mundo! Tás lá mister!

Prémios destes!? É caso para dizer fooooodasse!!

"Italiano ganha funeral em rifa, mas não levantou o prémio.O vencedor de uma rifa inusitada na Itália ainda não apareceu para levantar o seu prémio. O feliz comprador do número 11 ganhou um funeral completo, na cidade de San Marco. Além de um caixão estofado, o vencedor terá direito a funeral com castiçais de cobre, uma placa com seu nome e uma sepultura no cemitério municipal. De acordo com os organizadores do funeral, não existe um prazo para que o vencedor retire o prémio e, se preferir, ele pode dá-lo de presente a alguém."

Cicciolina já está no Porto

Cicciolina, um dos mitos da indústria pornográfica internacional e ex-deputada italiana, chegou ontem ao final da tarde ao Porto.
A estrela porno será a convidada de honra da 2ª edição do Eros Porto, o salão erótico do Porto, que se realiza no Pavilhão Multiusos de Gondomar e que abre portas já amanhã.
À chegada ao aeroporto Francisco Sá Carneiro, Cicciolina revelou-se sorridente e bem-disposta, mas confidenciou estar pouco habituada ao frio que se faz sentir nesta altura do ano em Portugal.

Copy Paste @ www.correiomanha.pt

CÁCAÍNA, A DROGA DA MODA

Anda praí um químico novo a que chamo de Cácaína. É completamente viciante e nota-se mais em pessoas que em 10 observações verbais, só não lhes sai merda pla boca porque simplesmente nem merda têm no seu interior... São tipo sapateira vazia... tento a sapateira uns pontos a favor porque os seus escrementos até se comem e são bem bons:)
Eu cá pra mim, se ouço mais uma vez aquela celebre frase "sabes que é que está grávida?", ou algo do genero, vendo o C2 e compro 1 metro quadrado na lua... vive-se lá melhor... vive-se vive-se...
Cumprimentos

QUANDO MENOS ESPERAS VAIS Á FAQUINHA

Estava eu a ouvir a nova de Yves Larock (Que é uma cena que eu venéro, adoro mesmo, é de vulsar e chorar por mais, é a alegria de qualquer sanita) enquanto caminhava cupola baixo... parei alí atras das caixas enquanto olhava rasteirinho pra ver se vinha alguém das portas... nada, ninguém... amando uma nade flash e entro sem mais nem menos... e então não é que o cabrão do Yves Larock diz "No No No" e eu paro feito palhaço e levo um xinada....
Á coisas de ir á faquina...

Olhó desafio pessoal!!

Por isso é que este país não anda pa frente!Anda tudo a dormir ó car***o!! :P vale uma rodada na taberna do costume!!

Há cenas do cu :D

Andava eu aqui a vaguear plas inumeras paginas que estes serviços nos disponiblizam á procura de sonoro, quando de repente me aparece um POPUP (anti-virus de merda que n bloqueias nada)...
Qual não é o meu espanto... quando me salta uma janela a dizer "Hemorróidas em Doenças do ânus e do recto"... E eu tinha acabado de jantar... bahhhh
Mas nem tudo é mau, fiquei a descobrir que elas dezenvolvem um coágulo sanguíneo que se chama TROMBO :D:D hehe arranjam cada uma....

Pomba Gira ( gira devido à sua beleza interior)

"Esse grande Cromo, difícil de coleccionar, diz falar com a Princesa Diana, 48 horas por dia (sim leram bem!!!… 48 horas por dia… deve ser um trabalho árduo, pois o dia só tem 24 horas… mas se ela diz que são 48 horas, é porque são 48 horas e não se fala mais nisso), e está em permanentemente em contacto com o Dr. Sousa Martins (homem que enquanto vivo tentou sempre desmistificar e vulgarizar os fenómenos ligados ao oculto… irónico não?!).
Esta figura é verdadeiramente um perfeito exemplo da alma lusitana do "desenrasca-te", do "faz-te à vida", do "olha lá por ti senão estás feito"...
Digo isto, pois, não é à toa, que vimos pessoas como esta, aparecerem nos mais diversos órgãos de comunicação social, saindo do anonimato, em busca de fama e (porque não) de dinheiro fácil.
Bem!!!, mas isso é outro assunto.
Eu, sinceramente, considero-me um perfeito leigo, em relação a estes temas sobre o oculto. Nunca consegui perceber muito bem a história da Pomba Gira e que ela estava possuída por vários espíritos. Mas aqui entre nós:
Porque é que ela faz “Streep Tease”?
É por ela pensar, que é gira? (Pois ela está sempre a mostrar as pernas e a descascar-se toda!!)"

Cedido (roubado...eheh!) por NunitoSantos

Desafio!!

Boa noite irmãos de mente surreal, surgiu-me uma ideia deveras interessante ( a meu ver!lol), como a vida é feita de desafios, vou lançar aqui o concurso para o maior Cromo Nacional. Sim porque o nosso país está repleto de grandes personagens que merecem o seu tempo de antena, e com um bocadinho de sorte o sr. Carlos Queirós ainda vem aqui buscar umas vedetas para a sua selecção.

Mas vou me deixar de conversas e vou já postar uma enorme vedeta, que todo a gente conhece e com muita pena está a ficar retirada das nossas mentes... ora então cá vai disto!

É o 1º dia e tal bora lá escrever...

Não se admite um gajo a esta hora ainda não ter o jantar pronto...
O jantar em casa devia ser tipo o MCDrive... chegas pedes e tá lá...
Agora limitars-te ao que vem pá mesa, ainda por cima nem és tu que escolhes o quê nem a hora...
É pahh ta bem que até nem és tu que fazes, e que à que dar valor a quem tem trabalho a faze-lo...
Mas não é secante estar à espera da janta?
dass
Sabem que mais... Vou sair sem jantar.... :D

Domingo - aquele dia de merda que não faz falta a ninguém

Já desde miúdo que não gosto do domingo, lá tinha eu que deixar de ver os desenhos animados porque a minha mãe obrigava-me a ir à missa às 11 da manhã, era o maior tédio. Depois tinha que andar vestido com a dita "roupa do domingo", lá tinha um gajo que andar todo limpo, logo não podia andar a jogar à bola e aos índios, senão cagava a roupa toda e disso resultava logo um valente raspanete.

Nesta altura da vida o domingo continua a ser um dia dispensável. Como a noite de sábado é sempre aquela estragação, tudo se vai reflectir no dia seguinte. Acordar à uma da tarde com uma valente dor de cabeça e ir logo almoçar o mítico prato de todas as famílias, o cozido à portuguesa. Passa-se o dia e o cérebro nunca passa dos 20% de actividade (nem imaginam o esforço mental que vai aqui nesta cabeça!!). Andar na estrada então nem se fala, só se vê "condutores de domingo", aquela gente que anda em fiat uno cheio de cobertores nos bancos e com cães de plástico a abanar a cabeça, só apetece empurrá-los pra fora da estrada devido à velocidade que andam na estrada.

Vou ter que deixar a escrita para depois porque ocorreu-me uma grande vontade de ir ao café!

:D

Olá eu sou…..esperem ai, eu sou…..upa mas quem eu sou, bem muitas vezes sou o pia, outras é mais por esticadinho, sim esticadinho porque tenho um mini mi entre as pernas, já toou a ver as mulheres a comentar o blog só para querer conhecer o mini mi, não vale a pena, porque eu sou casado com uma senhora que sofre de uma doença que é uma mistura de alzaimer com autismo, mas esta noite passada, estava a ver que a traia, estive quase a fazer uma loucura, com uma empregada de um bar conceituado da zona, então não é que eu estou com o meu amigo micael e ricardo a bóer umas cervejas pelo gargalo da garrafa encostados ao balcão mesmo a campinos quando me aparece uma miúda meio cabo verdiana e meio ribameira com um decote até ao umbige prime, que eu fiquei louco da mona, já devem estar bem a ver, tive logo que mandar a deixa da noite…” queres por a palhina no meu copo” epa ela ficou logo a bater mal das ideias e pegou logo no megafone e ameaçou me que ia chamar um careca vestido de preto que era mau como os cornos, mas quando o vi mais parecia um anão que participa em orgias malucas com animais e velhas gordas, eu continuei a minha noite de loucura é não e que a outra empregada não começa a mandar bitaites para o ar do estilo, adoro sexo anal a 3 a bruta, bem eu e mais o meu amigo mike fizemos logo o jogo da pedra e papel a ver quem arrebentava o pacote matutano da gaja, mas por ali ficou já que ela estava cheia de trabalho, assim continuamos a noite e fomos ouvir um gajo que cantava mal pa caralho, mais parecia que tinha engolido uma pitrola, foda se ate a irmã do cr7 canta melhor, mas pronto foi o melhor que arranjou se para esta noite cósmica, cheia de brilhos e como um famoso poeta de seu nome BARACHOMBA diz: “verdaaaaaaaaaaaade! E pronto aqui estão as minhas primeiras palavras estúpidas e sem sentido nenhum…. Fiquem bem e cuidado com aqueles rapazes brancos que andam na praia a molhas os dedos dos pés.

aqui vai disto...

Bem estava eu mesmo agora na casa de banho a preparar o meu bloco de notas de pepitas de chocolate para o momento mais aguardado da noite que é o belo do jogo benfas e tripeiros,que vai dar logo, e num momento do pressão cerebral e de diarreia descontrolada e fedorenta que ate o menino jesus que tenho por cima da minha sanita caiu ao chao de tanto fedor junto devido as 10 vodkas com redbull que bebi ontem no tunnel,lembrei então que podia se por um anuncio no correio da manha a dizer procura se meninos entre os 10 e 15 anos para trabalhar em casa badalhoca e abandonada para convivio social e pedagogico com senhoras idosas em cadeira de rodas e com triocemia 21....pensem nisto com olhos de sentir, cuidado com aquelas senhoras que usam camisas com folhos pretas e brancas, e teem pelos encravados nos dentes.......

Pois, mandaste ali uma calinada! "Uma confição: ONTEM QUASE SOLTEI UM VULSO :)"
Pena não ter aqui um quadro da escola primária ( sim porque já não se fazem quadros de pedra preta como antigamente) , senão obrigava-te a escrever 30 vezes no quadro a palavra confissão!!

Mas como o texto até tava maneirinho...levas um Bom -

Nem vou falar do Pia porque senão...levava um merecidíssimo Medíocre!

Giggs

Dá pra dar erros aqui? é que eu adoro errar... (No Papel) e se desse era bom...
Podiams por aqui alguém a corrigir os erros e a dar notas.. Era Jorge até...
Muito-Fraco
Fraco
Suficiente -
Suficiente
O belo do Bom -
BOm
Muito Bom
Exselente (Note-se o erro :D )

Hoje temos o mitico Benfica-Azuis E Brancos:)
Apesar de a minha opinião sobre os tripeiros ter mudado mt recentemente... para um "Até São Bakanos" tb não conhecia nenhum digams... :) Espero que o Benfas perca mas com muita classe.
Vou lá estar no 1º anel, mesmo em frente á televisão....
"Vinde tremoços e alegrai-vos com as vossas begecas" (Algures na biblia)
Por hoje tá bom...
Logo dependendo do estado psiquico... talvez debote mais alguma axandrisse pr aqui...
Ta a dar á camisas da lacoste c/ riscas PIA :D

O BLOG - PORQUÊ E O NÃO PORQUÊ

...boas meus caros! Queria só aqui frizar que a ideia de criar este blog surgiu na noite de ontem...
enquanto o pia olhava pró decote da sara, e o giggs galava a bacana que buliu c/ ele no HOTEL Golf mar!! :D
A ideia foi tão cosmica e tão sentida que a minha pessoa hoje criou esta cena c/ cenários, letras e umas corzinhas conforme combinado na noite anterior e toca a enviar pros meus colegas (adoro escrever sem virgulas :) ) qual não era o meu espanto que o pia ja n se lembrava... Deixou de ser um blog Cosmico... é agora um blog Gósmico....
Um conselho:
PIA LARGA O ALCOOL, TAS A FICAR AMNÉSICO

Uma confição:
ONTEM QUASE SOLTEI UM VULSO :)

Bem psoal, axandrei aí como se fosse sexo á bruta :D
Tá Jazzzzzzz
Cheers

Depois de uma noite de grande inspiração e reflexão, eis o resultado e surge o magnífico blog... ó Markl ainda vais falar desta m****a na Antena 3!!!